Юморина...
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Компьютерная сеть SunLine. Кривой Рог. Форум сети. -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
IegeIf
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Овен

Репутация: +45/–6    

Зарегистрирован: 02.08.2007
Сообщения: 172
Откуда: Астрал

СообщениеДобавлено: Вт Dec 25, 2007 12:13 pm    Заголовок сообщения: Юморина... Всего отзывов: 5 Ответить с цитатой

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия
- это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики
перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром,
пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте
Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои
логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы +
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если
кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много
других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана
утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин
сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно
независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов,
кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой
Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской
континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка
есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы -
крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания
беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш
флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что
у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем
развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по
территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ; ;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным
прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или
по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный
конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча
в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч.
молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков
мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала
мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в
пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна
атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны
на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом
написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими
делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм
наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел
с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ
АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ
ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию
Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток
с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения
Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем,
что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения
Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике!
...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
_________________
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
KaMaTo3
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 32
Знак зодиака: Весы

Репутация: +16/–2    

Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 173
Откуда: у стани прострации

СообщениеДобавлено: Вт Dec 25, 2007 3:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

улыбался Smile класс
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
colin_mcray
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 26
Знак зодиака: Овен

Репутация: +12/–2    

Зарегистрирован: 01.08.2006
Сообщения: 347
Откуда: великий м-н Солнечный

СообщениеДобавлено: Вт Dec 25, 2007 6:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тема Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Особенно улыбнуло:
"Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел
с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ
АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
aspirin
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Стрелец

Репутация: +20/–1    

Зарегистрирован: 20.03.2006
Сообщения: 361


СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 1:15 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Читать всем, и потом писать, кого улыбнуло, а кого нет.
<asked> Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
<asked> А вы не хотите провериться? А?
<asked> Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
IegeIf
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Овен

Репутация: +45/–6    

Зарегистрирован: 02.08.2007
Сообщения: 172
Откуда: Астрал

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 1:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при
нажатии на крючок делает большой "бам!".
Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не
спасет.
Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже
имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы
сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы
хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в
полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к
любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у
Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет
целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться
готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она
непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте...
В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и
устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно,
тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и
поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении
продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно
отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь
наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту.
Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что
за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: -если животное летает, это
скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если
животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего
домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости
жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь
стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...",
то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было
направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло,
вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не
туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.
Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего
Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают
опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника
или другого охотника;
крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или
другого охотника;
крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался
позавтракать кабан;
крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового
оленя;
истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с
собаками:
спустить притравленную на зверя суку;
спустить притравленного на суку кобеля;
спустить курок;
спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем
Вам охотиться:
с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что
Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных
трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и
дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
_________________
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Гость





   





СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 9:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа
Вернуться к началу
KaMaTo3
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 32
Знак зодиака: Весы

Репутация: +16/–2    

Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 173
Откуда: у стани прострации

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 9:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо Smile

из жизни:
прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду. Smile
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя

###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Добавлено спустя 55 минут 37 секунд:

Рысёна> Я тормозная к вечеру.
Рысёна> Равно как и с утра.
Рысёна> И днём.
Рысёна> А ночью я сплю.

она: как дела?
он: есть хочу
он: пива хочу
он: секса хочу
он: а тебя рядом нет ((
он: бедный я ((
она: продукты в холодильнике - готовь
она: пиво в магазине - сходи
она: руки при тебе - ...
он: млин....

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

xxx: ошибка вылезла, чё делать?
yyy: засунь её обратно

Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
psycho
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Стрелец

Репутация: +4/–4    

Зарегистрирован: 31.10.2006
Сообщения: 142
Откуда: м-н Солнечный

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 10:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

aspirin писал(а):
Читать всем, и потом писать, кого улыбнуло, а кого нет.
<asked> Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
<asked> А вы не хотите провериться? А?
<asked> Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."

Я шизофреник Laughing
_________________
Love the Bass... Drum'n'Bass!!!
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dukuu
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 26
Знак зодиака: Лев

Репутация: +17/–3    

Зарегистрирован: 02.08.2007
Сообщения: 176
Откуда: С твоих желаний

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 10:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

aspirin писал(а):
Читать всем, и потом писать, кого улыбнуло, а кого нет.
<asked> Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
<asked> А вы не хотите провериться? А?
<asked> Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."

Не знаю как кто, но я ржал минуты 2.......
Но я не шизик=)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KaMaTo3
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 32
Знак зодиака: Весы

Репутация: +16/–2    

Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 173
Откуда: у стани прострации

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 10:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А: накачала книг...
A: пойду их в телефон кидать
B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад :}

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

ххх: Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...
_________________
Гладиаторы OnLine
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
colin_mcray
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 26
Знак зодиака: Овен

Репутация: +12/–2    

Зарегистрирован: 01.08.2006
Сообщения: 347
Откуда: великий м-н Солнечный

СообщениеДобавлено: Пт Dec 28, 2007 7:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

psycho писал(а):
aspirin писал(а):
Читать всем, и потом писать, кого улыбнуло, а кого нет.
<asked> Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
<asked> А вы не хотите провериться? А?
<asked> Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."

Я шизофреник Laughing

Ты не шизофреник, ты просто псих Laughing
З.Ы. Фраза меня не улыбнула..
_________________
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
acid
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Водолей

Репутация: +14/–3    

Зарегистрирован: 24.09.2007
Сообщения: 77
Откуда: ноги растут?

СообщениеДобавлено: Вс Dec 30, 2007 6:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KaMaTo3
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 32
Знак зодиака: Весы

Репутация: +16/–2    

Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 173
Откуда: у стани прострации

СообщениеДобавлено: Ср Янв 16, 2008 5:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)

В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана.
Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, СнЁжкЁ вычтупали всего один раз(!),
во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля
Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая
кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо
играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух,
этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку
вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва
Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся
на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь
внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел
стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он
одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом.
Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых
говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива,
поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от
счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале
Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты.
Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист
матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ
ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить
мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки
медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста
разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во
сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты
было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в
запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень
старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста
первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью

Даю вам слово Павла ЗЁброва -
Бий, бий, бий москалЁв!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и
в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен
любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты
и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что
вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по
пьяной лавке влетели на жигулях под трактор.
Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

Добавлено спустя 37 секунд:

Почти по Чехову

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Добавлено спустя 20 минут 28 секунд:

irc:
<Klimax> Девчата а вот и йа!!!

<fritz> прикинь, пару тысячелетий назад
<fritz> <бог> дьявол: го в людей. я создал

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:

pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Добавлено спустя 1 час 14 минут 39 секунд:

xxxxx: Роюсь во всяких объявлениях недвижимости. Одно из объявлений:
xxxxx: "Купим Землю!"
xxxxx: Осталось подписаться: Маленькие зелененькие человечки с Тау Хвоста Собаки.

1: да уж, сколько у тебя экзаменов?
2: 4 всего
1: сдал че-нить?
2: ага, флюрографию
_________________
Гладиаторы OnLine
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aspirin
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак зодиака: Стрелец

Репутация: +20/–1    

Зарегистрирован: 20.03.2006
Сообщения: 361


СообщениеДобавлено: Чт Фев 21, 2008 11:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...
_________________
Some people lost they faith bcoz heaven show them too little. But how many people lost they faith bcoz heaven show them too much?
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dreamer
Новичок

Пол: Пол:муж
Возраст: 32
Знак зодиака: Дева

Репутация: +8/–2    

Зарегистрирован: 23.11.2007
Сообщения: 313
Откуда: Исла де Муерте

СообщениеДобавлено: Пн Фев 25, 2008 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Советская семья в представлении американцев:
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам я пойду поиграю с медведями.
-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.
-Сынок, пойди, погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
-Дорогая, что-то жарко, выключи пожалуй, атомный реактор.

***
Скажите своему запору "Н-н-нет!"

***
-Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу Very Happy
_________________
Жги резину, но не землю
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Posted Image, might have been reduced in size. Click Image to view fullscreen.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Компьютерная сеть SunLine. Кривой Рог. Форум сети. -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах